No me ha resultado f\u00e1cil asimilar y darme cuenta que sigo sola, que siempre estar\u00e9 sola. He vivido la ilusi\u00f3n de estar acompa\u00f1ada y apoyada, pero no es real.<\/p>\n
Hoy me doy cuenta que no cuento con nadie, por supuesto mi madre me apoya en la medida de lo posible, pero ella no puede hacer mucho por mi, ni siquiera me escucha ya, bueno, nunca\u00a0![\"Soledad](\"http:\/\/betmi.cl\/wp-content\/uploads\/2018\/09\/mujer-sola.jpg?w=300\")
lo ha hecho realmente, hoy por algo f\u00edsico no se da cuenta de las cosas que me pasan, de mis comentarios, en fin, eso hace que me retraiga mas, que no me den ganas de comentarle nada, por que vive ajena en su mundo de la TV, y cuando est\u00e1 conmigo no escucha.<\/p>\n
Por otro lado, ha sido triste y doloroso darme cuenta que todo mi matrimonio fue siempre una farsa por parte de mi exmarido, nunca hubo de fondo un sentimiento por mi, solo busc\u00f3 un lugar donde estar seguro, protegido, etc. Aun no supero eso creo yo. Trato de pensar que no se puede vivir pegada en el pasado, y lo tengo claro, sin embargo, aun me duele. Recuerdos pasajes de mi historia y veo con dolor que ah\u00ed no hab\u00eda nada, no hab\u00eda sentimiento por mi. Eso me ha hecho sentirme desvalorada, que no soy capaz de despertar amor en otra persona, que no lo merezco tal vez, que no soy lo suficientemente valiosa. No tengo amigos siquiera.<\/p>\n
Tengo que salir de \u00e9sta relaci\u00f3n que llevo, que en el fondo es irreal y tambi\u00e9n no me lleva a nada, vivo o trat\u00e9 de sentirme amada, eso es lo que finalmente pasa, pero no es real, no es as\u00ed. El se siente maravillado que una persona menor, se haya sentido tan atra\u00edda por \u00e9l, que llegara para revivirlo, para hacerlo sentir tan importante y valorado, cuando ya ve\u00eda que la vejez comenzaba a llegar, pero no est\u00e1 enamorado de mi, y creo que yo ya no lo estoy de \u00e9l tampoco. Se me muri\u00f3 la ilusi\u00f3n hace algunos meses, es la soledad la que me hace seguir ah\u00ed. S\u00e9 que tengo que terminar eso, pero no tengo las herramientas, me siento tan sola, desvalorada que no tengo el valor de seguir mi camino. S\u00e9 lo que tengo que hacer, pero no s\u00e9 hacerlo.<\/p>\n
Todo ha sido un proceso lento, comenc\u00e9 pensando y creyendo que yo estaba bien, que era lo correcto lo que estaba haciendo, y creo que era correcto que me separara, pero cre\u00ed equivocadamente que hab\u00eda encontrado el amor, mi alma quer\u00eda sentirlo, quer\u00eda saber que era vivirlo y lo busqu\u00e9 sin darme cuenta conscientemente. Hoy lo veo.<\/p>\n
Cre\u00ed que pod\u00eda salir de ese estado, que yo soy fuerte que he podido con otras cosas y que tambi\u00e9n podr\u00eda con esto. Hoy no s\u00e9 cuanto me tomar\u00e1 salir a flote y volver a sentirme feliz, a veces creo que nunca m\u00e1s lo estar\u00e9, que necesito que la vida se termine y dejar a mis hijos tomando su camino solos. Me faltan fuerzas al despertar, me cuesta trabajo levantarme, me cuesta abrir los ojos. Esta tristeza me ha tra\u00eddo cansancio, o el cansancio me ha tra\u00eddo tristeza…<\/p>\n
Para las personas que ven esta historia desde fuera, soy la mujer que cambi\u00f3 su matrimonio por vivir una aventura con un viejo, que \u00e9sta mujer tan bella e inteligente se volvi\u00f3 est\u00fapida… Estaba tan enamorada, que me fui contra el mundo entero y no me import\u00f3 nunca el que dir\u00e1n. No es que me importe tanto hoy, solo que me gustar\u00eda que las personas supieran o comprendieran mejor mi sentimiento y dolor. La gente que estaba cerca, con el tiempo se fue distanciando, a pesar que me escucharon en un comienzo, con el tiempo se alejaron. Era solo curiosidad, hoy todos los halagos que siempre recib\u00ed, las frases de admiraci\u00f3n, se fueron. Eso duele. Nadie te quiere tanto como para seguir ah\u00ed contigo apoy\u00e1ndote, nadie lo har\u00e1.<\/p>\n
Hay tantas cosas que dan vueltas en mi mente, que no para de pensar y analizar, de analizarme a mi misma, de buscar explicaciones, razones, sentimientos. No logro ordenarme y saber cual es el camino. No tengo motivaci\u00f3n, solo la sobrevivencia, que tengo que comer, que tengo que trabajar para mantener a mi madre, que no puedo dejar de trabajar. Pero eso no es suficiente para mi, quiero sentirme viva, con ganas de hacer cosas, de vivir, de salir. He llegado al nivel de estar mas cansada que ver la necesidad de limpiar mi casa, y eso me asombra y a la vez me muestra que estoy mal.<\/p>\n
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No me ha resultado f\u00e1cil asimilar y darme cuenta que sigo sola, que siempre estar\u00e9 sola. He vivido la ilusi\u00f3n de estar acompa\u00f1ada y apoyada, pero no es real. Hoy me doy cuenta que no cuento con nadie, por supuesto … Continuar leyendo