Me he dado cuenta que éste estado errático, duditavio, donde estoy sintiendo constantemente la sensación de pedir apoyo, de que me digan si es lo correcto, o que confirmen mis acciones o pensamientos, es producto de una tremenda inseguridad, de una serie de acontecimientos que me han hecho sentir que no soy digna de amor, que nadie me ama, que no soy lo suficiente valiosa para nadie. Lo primero es darme cuenta que mi padre no me quiso, que hubo un rechazo de su parte, por las razones que hayan sido, luego crecer sintiendo también que mi madre tampoco me valoraba mucho, eso en mi primera infancia, después vi que esa interpretación era un error, que mi madre actuaba así, también por temor, o por verse sobrepasada por un trabajo exigente y los problemas económicos del momento en Chile, no había lo suficiente para mantenerse y alimentarse. Después sentía que nadie se enamoraba de mi, que no despertaba amor en mi adolescencia, aquel pololo que tanto amé y significó tanto, me dejaba por otra persona, que estaba embarazada… Un día me casé, y veinti tantos años mas tarde, descubro que todo fue una farsa, que nunca me quiso, menos me amó, que buscaba un lugar donde tener un hogar, una familia y la estabilidad que eso podría dar.
Eso ha generado en mi, un temor constante a ser engañada a que alguien quiera aprovecharse de mi, no he podido arreglar mi casa como quiero, justamente por ese temor, por miedo a ser engañada por el maestro, por miedo a perder mi plata. No confío en nadie, y busco la aprobación constante de las personas. Quiero caerle bien a todos, y eso es un tremendo error, no es posible. Yo no era así, era segura y no me importaba lo que las personas pensaran de mi, no me preocupaba caerle bien a todos, que la gente tuviera una buena opinión de mi. Siempre traté de hacer todo bien y perfecto, pero no me preocupaba tanto, lo que las personas pensaran de mi, que pensaran bien, que siempre tuvieran una buena opinión de mi. Algo me cambió, algo me transformó, y creo que es el hecho de descubrir que fui engañada por mas de 20 años, que finalmente no puedo tener una pareja real y que me ame de verdad, por que no soy digna de eso. Esa es la raíz de todo.
Tengo que regresar a mi estado anterior, donde me refugiaba solo en mi, donde solo seguía mis consejos, donde no le contaba a nadie mis problemas, y sabía siempre que hacer, como salir de los problemas o como superarlos. El asunto es como lograrlo, como recuperarme a mi misma, a esa que está dentro de mi. Me siento tan cansada, tan harta de todo, que me cuesta mucho levantarme y comenzar el día, quisiera estar en mi cama todo el día, esa es una gran señal… que la depresión me está tomando la mano.
El hecho de darme cuenta que aquella persona de la que me sentí tan enamorada, realmente tampoco me ama, o al menos no lo suficiente, yo enfrenté al mundo entero apoyada y con el valor que me dió justamente ese sentimiento, sin embargo, él nunca lo hará, él no dejará a su mujer, ni su familia para decir que está conmigo. Eso también me hizo sentir que no soy digna de amor, que no valgo lo suficiente, me ha generado ésta terrible inseguridad. Puede que sea muy valiosa, puede que sea una excelente mujer, pero no lo veo, y nunca lo veré porque mi situación no lo demuestra.
Acarreo demasiadas heridas emocionales, y trato de aparentar que estoy bien, que yo siempre estoy bien, que soy fuerte, optimista, alegre, etc. Cómo haré para sanar? Sanaré algún día? O lo solo tengo que esperar que llegue la vejez y el final?
