El año pasado me decidí a estudiar, cosa que llevaba bastante tiempo pensando en hacer y que siempre posponía, pensando que ese dinero debía dejarlo para los gastos de la casa o para mis hijos. Siempre quise estudiar Administración de Empresas, desde que salí del colegio, pero en ese tiempo no se porque razón, me puse a trabajar y comenzé a estudiar Programación. Estudios que no terminé y que nunca retomé tampoco. Luego me casé, llegaron los hijos y me dediqué a mi familia y a
trabajar.
Como consecuencia, de la crisis que he vivido ahora último, me di cuenta que debía hacer cosas que me gustan, que quiero hacer, que me hagan bien, pues bueno, una de ellas era estudiar Administración. El año pasado, pasó rápido y no tuve mayores problemas en rendir los dos semestres que constituían el año académico de la carrera. Sin embargo, éste tercer semestre, me ha sido mas complicado, me noto menos concentrada, con mas dificultades, he estado también con la complicación de mi salud, el próximo lunes me someto a una histeroscopia, que me tiene algo inquieta. He vuelto a estar tensa, con problemas para dormir, despierto dos o tres veces durante la noche, duermo muy poco, anoche nada mas, dormí alrededor de cuatro horas.
Creo que todo ésto se debe a la falta de la hormona de reemplazo que estaba tomando, con ello me sentía muy bien, con ánimo y durmiendo mejor, pero por prescripción médica tuve que dejarlo. Vuelvo a estar muy preocupada en la oficina, no estoy tranquila, me siento inquieta de hacer todo bien, eso no me pasaba ya, estaba mas tranquila y segura.
Hoy quiero hacer muchas cosas a la vez, siento que el tiempo se me va de las manos y no lo aprovecho como quisiera, quiero leer muchos libros que tengo pendientes y no encuentro el tiempo para ello, quiero tejer, porque es tan grato me relaja me hace bien, quiero estudiar porque tengo que hacerlo, siempre tengo exámenes por venir, quiero tener tiempo para estar en familia y disfrutar a mi nieta. Todo ésto lo hago, pero siempre me falta tiempo, todo es a la rápida, lo visualizo, pero no logro calmarme del todo para disfrutar cada momento.
Siempre estoy cansada nuevamente, ayer nuevamente experimenté esa sensación de cansancio extremo, de no tener fuerzas para hacer nada mas, tenía una prueba que rendir, la última y tuve que tirarme en la cama para recuperarme. Es tan difícil, tratar de mantener la calma y sacarte el estres al llegar a casa, donde está mi madre de mas de 80 años, algo alterada por el comportamiento de mi nieta, una niña de tres años, inteligente, inquieta y en tremendamente porfiadita a ratos. Ninguna de las dos logra ver que necesito calma, que estoy al punto de casi colapsar y no ser capaz de nada mas. Debo sobreponerme, para solucionar esa situación y romper el círculo vicioso que tienen en ese momento de reproches y desobediencia de parte de una y de la otra.
Han sido difícil éstos últimos dos meses diría yo mas que nada, he vuelto a sentirme muy dolorida en ciertos dias, pero si todas las noches el dolor ha aparecido, me he negado a tomar analgésicos, quiero lograr romper esa situación, tal como lo hice en un comienzo. Por lo tanto, he vuelto a revisar las cosas que me pasan, las que hago, las que no hago, para lograr sacar lo que está mal hecho, lo que me lleva a estar angustiada, incómoda, a no sentirme contenta, feliz, plena… Creo que logré hacerlo mucho mejor, al momento de que me diagnosticaron Fibromialgia, que ahora. No por eso, me voy a rendir, sigo creyendo que de esto se sale, que es posible vivir sin ella, que no tiene porque acompañarme hasta mis últimos días.
Creo que tendré que hacer un exámen más riguroso de mi mente y mi interior, debo encontrar que pasa. En el fondo lo sé, se que por las nuevas responsabilidades que se me han entregado en mi trabajo, me volví un poco ansiosa y nerviosa. También sé que el hecho que mi marido se acerque a mi, me desagrada y me siento incómoda. Eso también me hace estar tensa. Eso es algo que viviré hasta que mis hijos terminen sus estudios, sola no soy capaz de mantener a mis hijos y a mi.
Se que es un ciclo, que esta enfermedad es así, se supone, pero yo romperé esos ciclos y se irá de mi, para eso debo ordenar mis sentimientos, saber exactamente que quiero y que me molesta, y aquello que me molesta, expresarlo a quien corresponda, para que sea eliminado. Debo ser feliz, merezco ser feliz y soy feliz !!
