He dejado de escribir, al parecer no ha sido tan necesario. Estoy mejor, me siento mas tranquila y tomo las cosas con mas calma.
Estuve hace menos de un mes, muy sensible, todo me hacía llorar, cualquier cosa me hacía emocionar, y con frecuencia se quebraba mi voz durante mis conversaciones familiares o con amigos. Eso me resultaba muy incómodo y desagradable, creo que me hacía ver inestable y afectada, eso no me gusta, no quiero dar una imagen de fragilidad o de inestabilidad emocional. Por lo que en mi control médico se lo comenté al doctor y bueno, pues también se quebró mi voz y se llenaron de lágrimas mis ojos.
Me recetó un antidepresivo, no podía creerlo, pero no tenía otra opción, me negué por un momento, a lo que me tranquilizó y explicó un poco del tema. Esto es lo que sucede a las personas con Fibromialgia, luego se cambia por otro medicamento y se logra que una salga de la situación que casi la está llevando a la depresión.
He sentido dos veces que ésta, la depresión, ha estado a punto de tomarme de la mano y llevarme por su camino, me niego rotundamente, y el hecho de verlo creo ha sido de gran ayuda, para autocontrolarme y salir del estado, pegarme una sacudida y arrancar.
He contado con el apoyo de un gran amigo, me ha ayudado a sobrellevar el tema, aún no sabiendo mucho ni entendiendo del todo de que se trata ésto.
Sin embargo, se ha esforzado por sacarme de mis penas, de escucharme, de tratar de ayudarme.
Creo estar avanzando, me siento mejor, mas tranquila, mas calmada y menos acelerada, tanto en mis deberes laborales, como en mis relaciones con mi familia. No me autopresiono, tomo mi trabajo con la calma que siempre he debido tener, la que perdí no se en que momento, por tratar de estar bien
catalogada en mi trabajo, pensando en que vendría de la mano, un reconocimiento económico. Aquello nunca llegó, y tengo claro que ya no sucederá. Solo lograba hacerme daño y sin recompensa de ningún tipo, por lo que hago bastante menos de lo que estaba haciendo, y con calma.
Las cosas en casa siguen igual, aunque de pronto hay momentos que no me agradan y debo rechazar el contacto físico, luego de eso, todo vuelve a ser como antes, (buenos compañeros). Es entonces cuando recuerdo las situaciones que permití, las cosas que perdoné, las cosas que pasé por alto, por no ser rencorosa, queriendo erradamente, ser una mejor persona. Un gran error, con eso solo me hacía daño a mi misma. Ahora lo se, lo veo claramente, fue algo mas que se sumó y me llevó a enfermar.
Dios me ha regalado algo maravilloso, me ha permitido ver a estas alturas de mi vida, el amor, mirarlo a la cara y dejarlo entrar a mi corazón, para regocijarme en él, guardarlo y atesorarlo en mi alma y , sobretodo agradecerlo. Este mismo hecho es lo que me ha hecho ver, mis errores, mis ignorancias. Vivía en un mundo errado, en un lugar que creía estaba bien, pero no lo estaba. Esto me provoca un profundo dolor, y también fue una crisis fuerte que viví por largos días, me cuesta aceptarlo aún, sin embargo, estoy mas tranquila con respecto a eso.
Se que todo ésto pasará, y pronto si Dios quiere, solo será un recuerdo y una lección aprendida.
Ahí vamos…
Adelante amiga !