Me resulta increíble que sienta el nivel de temor a conducir, que estoy sintiendo. Cuando comencé las clases de conducción no sentía gran temor, algo de incertidumbre, aunque ahora que recuerdo si tenía temor muchos años atrás, y nunca aprendí a conducir producto de eso. Vivo en Santiago de Chile, y los micreros son salvajes, no respetan nada ni a nadie, es realmente para tenerles temor. Hace dos años sentí que era el momento de avanzar en ese sentido, y que el temor se iría con clases de conducción, lamentablemente, creo que la escuela que elegí no fue la adecuada, no supieron ayudarme a superar el temor, llegué muy confiada el primer día, me sentía tranquila, segura que el profesor sería capaz de traspasarme mayor seguridad y me quitaría cualquier indicio de temor, que aprendería a conducir y todo sería una anécdota, que pronto estaría manejando mi autito, y yendo donde quisiera. Pero cuando cometí algunos errores, que tampoco fueron tan terribles, hoy lo veo con el tiempo, me doy cuenta que no eran cosas graves, pero recibí reprimendas en vez de corrección y apoyo. En el momento me quitó seguridad, cuando yo necesitaba lo contrario, eso fue haciéndome sentir que no lo lograría, que no servía para eso, que fue un error comprarme el auto y pensar que lo lograría.
Mi práctica
- Luego, salí a practicar un día y ahí se fregó todo, perdí el control y no supe frenar a tiempo, cuento corto, choqué el costado del vehículo, no pasó nada grave, pero para mi fue lo peor que me pudo pasar. Sentí una profunda vergüenza, quería morir literalmente. Fue tremendo, tuve que mandar el auto a reparar esa parte y estuve como dos meses sin practicar por supuesto, luego de eso, el miedo fue creciendo en vez de
moredesaparecer. Llegó la pandemia y las cuarentena frenaron todo intento de superar el miedo y salir a practicar. Pasé casi un año encerrada, sin ocupar el vehículo. Además me atrasé con los permisos, porque estaba en el mecánico cuando correspondía que le sacara la revisión técnica correspondiente. Tiempo después mi ahijado necesitaba un auto, porque chocó el suyo, y ahí vino el alivio. El necesitaba salir con un auto que estuviera con sus papeles al día, y se encargó de hacer todo. Me lo devolvió listo para salir a practicar, pero no he sido capaz de salir a la calle, si hasta encenderlo estando estacionado me provoca una extraña sensación de inseguridad, no puedo explicar exactamente que es.
Lo que me molesta y a la vez me extraña, es que yo siempre me las arreglo, me conecto conmigo misma, para saber qué hacer en las situaciones complicadas, tengo frialdad para saber cómo resolverlo y lo logro. En cambio en esta situación, no lo he logrado. Debo ponerme firme conmigo misma, y empeñarme en lograrlo. No sé bien, cómo lo haré, ni tampoco si realmente lo lograré.
No puede ser que yo sea de una especie diferente y nunca logre aprender a manejar y lograr tener y vivir la libertad que da tener un auto propio.
¿Cómo es posible que esto me esté pasando, yo que siempre busco un método para lograr lo que quiero? ¡Cómo es posible que el miedo me gane la batalla, un miedo que nace de mi misma, debo ser capaz de dominarlo, y sacarlo de mi cabeza!! pero cómo!?
