Siento que aún estoy en el proceso de cambios, ajustándome a mi nueva situación. Hay días en que estoy mas vulnerable, un poco mas preocupada, algo temerosa, pero no menos optimista, otros, en que mi ánimo
es el mejor del mundo, donde me siento segura, muy optimista, contenta, agradecida y siento que todo va bien, eso es la mayor parte del tiempo. Me siento agradecida, muy agradecida de mi estado, de mi vida, de mi situación.
Ha pasado un año y medio de mi separación y la verdad me siento bien, me siento tranquila, un poco tonta por no haberme dado cuenta antes de mi situación. Me he sentido burlada, en realidad eso fue la realidad en la que vivía, se burlaban de mi y no me daba cuenta, vivía engañada en un mundo ficticio. Me manipularon y por supuesto, nunca me di cuenta, y yo que me creía tan inteligente.
Hoy me doy cuenta que siempre pude haberlo hecho, que siempre habría podido hacer las cosas yo sola, haber criado a mis hijos, haber llevado mi casa, haber tenido otra vida. Se que mi madre me habría ayudado y apoyado, de eso no tengo duda alguna, y no hablo de hacerlo económicamente, ella no tiene los medios, pero si me habría ayudado con mis hijos, como lo hizo siempre. Pero también sé que soporté todo por que sabía que mi exmarido se desaparecería, que no se haría cargo en ningún sentido de sus hijos, mi meta era separarme después que mis hijos terminaran de estudiar, para que colaborara en algo, estando en la casa. Las cosas se aceleraron y terminé pagando yo los estudios de mi hija, con eso, solo provocó que mis hijos se dieran cuenta de la realidad, que su padre no era tal, que nunca más se preocupó por ellos, por su estado, sus estudios o sus vidas, algo que yo sabía que no le importaba, lo demostraba con sus actitudes, pero siempre lo llevé en silencio, que caso tenía decírselo a mis hijos. Lo conversé con mi hija mayor cuando ella ya estaba grande y me manifestó que se daba cuenta que las cosas con su padre no estaban bien, a ella le expresaba lo que yo veía y sentía de la actitud de su padre, ella lo sabía y ahora está mas que segura que yo tenía razón. Triste no creas que es algo que me alegra, es triste, por que me siento responsable de haberles dado éste tipo de “padre”.
Tengo que dejar el pasado atrás, donde pertenece y enfocarme en el futuro, aunque a mi edad, el futuro ya casi no existe, es poco el tiempo que queda, aspiro a tener un buen pasar, una vida tranquila mas que nada. Ya no pretendo nada, no tengo tiempo de hacer nada mas, lo que yo no conseguí ya no fue, mis aspiraciones se esfumaron, quedaron en el pasado. No lo hice bien, pero ya no tengo vuelta atrás, fui muy poco inteligente, actúe por sentimientos, y no motivada por logros económicos, me faltó inteligencia.
Para lograr dejar el pasado atrás, tengo que cerrar el ciclo, y siento que aun no lo logro del todo, por que aun no me perdono, y eso es fundamental para dejar del todo lo que fue en el pasado.
Por otro lado, hace unos días me reuní con un pequeño grupo de excompañeras de colegio, el grupo que permanece mas en contacto, cada cierto tiempo lo hacemos y logro darme cuenta que para nadie eres tan importante, somos conocidas, pero no amigas, a nadie le preocupa realmente la situación de la otra, no hay un gran compañerismo, si no tienes trabajo, pucha que lástima!! pero nada mas, y tal vez es lógico, cada una tiene sus propios problemas, sus propias angustias, algunas lo exteriorizan en las reuniones y hablan de sus problemas, a modo de terapia. Noté a una sobre todo, con muchas ganas de hablar y contar, necesitaba hablarlo. Me dediqué a escuchar y observar, no hablé mucho. No es mi grupo de mas confianza tampoco, además que no es fácil para mi, llegar y hablar de mis cosas, mis sentimientos. Hoy he aprendido a hacerlo con mas frecuencia y a no avergonzarme por las cosas que me pasan o que siento, pero no haría una gran confesión en ese grupo de excompañeras. Mi grupo de confianza es otro y estamos distantes también, algo pasó que no hay ganas de juntarse. Creo que yo tengo gran responsabilidad en eso, por lo que les conté…
