No me ha resultado fácil asimilar y darme cuenta que sigo sola, que siempre estaré sola. He vivido la ilusión de estar acompañada y apoyada, pero no es real.
Hoy me doy cuenta que no cuento con nadie, por supuesto mi madre me apoya en la medida de lo posible, pero ella no puede hacer mucho por mi, ni siquiera me escucha ya, bueno, nunca 
lo ha hecho realmente, hoy por algo físico no se da cuenta de las cosas que me pasan, de mis comentarios, en fin, eso hace que me retraiga mas, que no me den ganas de comentarle nada, por que vive ajena en su mundo de la TV, y cuando está conmigo no escucha.
Por otro lado, ha sido triste y doloroso darme cuenta que todo mi matrimonio fue siempre una farsa por parte de mi exmarido, nunca hubo de fondo un sentimiento por mi, solo buscó un lugar donde estar seguro, protegido, etc. Aun no supero eso creo yo. Trato de pensar que no se puede vivir pegada en el pasado, y lo tengo claro, sin embargo, aun me duele. Recuerdos pasajes de mi historia y veo con dolor que ahí no había nada, no había sentimiento por mi. Eso me ha hecho sentirme desvalorada, que no soy capaz de despertar amor en otra persona, que no lo merezco tal vez, que no soy lo suficientemente valiosa. No tengo amigos siquiera.
Tengo que salir de ésta relación que llevo, que en el fondo es irreal y también no me lleva a nada, vivo o traté de sentirme amada, eso es lo que finalmente pasa, pero no es real, no es así. El se siente maravillado que una persona menor, se haya sentido tan atraída por él, que llegara para revivirlo, para hacerlo sentir tan importante y valorado, cuando ya veía que la vejez comenzaba a llegar, pero no está enamorado de mi, y creo que yo ya no lo estoy de él tampoco. Se me murió la ilusión hace algunos meses, es la soledad la que me hace seguir ahí. Sé que tengo que terminar eso, pero no tengo las herramientas, me siento tan sola, desvalorada que no tengo el valor de seguir mi camino. Sé lo que tengo que hacer, pero no sé hacerlo.
Todo ha sido un proceso lento, comencé pensando y creyendo que yo estaba bien, que era lo correcto lo que estaba haciendo, y creo que era correcto que me separara, pero creí equivocadamente que había encontrado el amor, mi alma quería sentirlo, quería saber que era vivirlo y lo busqué sin darme cuenta conscientemente. Hoy lo veo.
Creí que podía salir de ese estado, que yo soy fuerte que he podido con otras cosas y que también podría con esto. Hoy no sé cuanto me tomará salir a flote y volver a sentirme feliz, a veces creo que nunca más lo estaré, que necesito que la vida se termine y dejar a mis hijos tomando su camino solos. Me faltan fuerzas al despertar, me cuesta trabajo levantarme, me cuesta abrir los ojos. Esta tristeza me ha traído cansancio, o el cansancio me ha traído tristeza…
Para las personas que ven esta historia desde fuera, soy la mujer que cambió su matrimonio por vivir una aventura con un viejo, que ésta mujer tan bella e inteligente se volvió estúpida… Estaba tan enamorada, que me fui contra el mundo entero y no me importó nunca el que dirán. No es que me importe tanto hoy, solo que me gustaría que las personas supieran o comprendieran mejor mi sentimiento y dolor. La gente que estaba cerca, con el tiempo se fue distanciando, a pesar que me escucharon en un comienzo, con el tiempo se alejaron. Era solo curiosidad, hoy todos los halagos que siempre recibí, las frases de admiración, se fueron. Eso duele. Nadie te quiere tanto como para seguir ahí contigo apoyándote, nadie lo hará.
Hay tantas cosas que dan vueltas en mi mente, que no para de pensar y analizar, de analizarme a mi misma, de buscar explicaciones, razones, sentimientos. No logro ordenarme y saber cual es el camino. No tengo motivación, solo la sobrevivencia, que tengo que comer, que tengo que trabajar para mantener a mi madre, que no puedo dejar de trabajar. Pero eso no es suficiente para mi, quiero sentirme viva, con ganas de hacer cosas, de vivir, de salir. He llegado al nivel de estar mas cansada que ver la necesidad de limpiar mi casa, y eso me asombra y a la vez me muestra que estoy mal.
