Hay días en que tengo ciertos momentos en que logro despojarme del pasado, de la culpa, mejor dicho, por que del pasado uno no se desprende del todo, pues siempre te queda la lección aprendida. Por mucho tiempo sentí culpa luego de la separación de mi matrimonio. Estaba tan bien manipulada que no podía desprenderme de ello, hoy me siento mas libre, hoy sé que no tengo culpa, que tengo una responsabilidad en lo que vivimo
s, en lo que no supimos manejar ambos, por que fue compartido. El libro que estoy leyendo me está ayudando a comprender mejor, a sentirme mejor con respecto a eso, a aprender a perdonar desde el centro de mi corazón, a perdonarme a mi misma también. Me falta poder liberarme de la obligación que siento con mi madre. Con los últimos acontecimientos he logrado visualizar que es ella quien debe hacerse cargo de sus acciones, yo no puedo mas con eso. Creo haber logrado expresarle que ya no me haré cargo de sus pataletas, que no pienso seguir insistiendo en su auto cuidado, por que nadie mas que ella, será la mas perjudicada. Es un adulto hace bastante tiempo, y nunca logré que aprendiera a sociabilizar, a relacionarse de buena manera con su entorno. Pero ya fue, ya no lo logré no mas.
Hoy ya pienso en tomar unas mini vacaciones sin ella y punto, siempre me limito en no salir, por que no puedo llevarla, entonces yo también me encierro y me privo de lo que tanto me gusta, y me hace feliz, la playa… el mar… Hoy quiero tomar unos días, aunque sea yo sola en un hostal, y poder levantarme y salir a la playa, con todo el tiempo para mi, para hacer lo que quiera y cuando quiera. Me está limitando el temor de andar sola, hoy no se siente mucha seguridad estando en ninguna parte. Veré que resuelvo, pero estoy segura que necesito irme unos días, descansar realmente de todo y de todos.
Lo que siento, es que sea tan tarde en mi vida, ya me estoy haciendo vieja y recién me estoy liberando de ciertas cosas, de mi rigidez mental, de mi autoestructura que me ha limitado tanto. Quiero viajar, salir, conocer, y siempre ha pasado algo que me lo ha impedido cuando llega el verano. El
otro día pensaba como sería mi vida ideal, y me gustaría poder saber escribir y dedicarme todo el día a eso, no tener que salir a luchar con el transporte público durante horas, para lograr llegar a una oficina lejos, y realizar un trabajo que es para otros. Quisiera poder vivir tranquila, sola, como siempre me he imaginado que estaré algún día, pero plena, sin penas, sin extrañar a nadie, ni nada material, en una casa cercana al mar, donde pueda escribir y escribir, que sea eso lo que me de el sustento, en resumen, quisiera poder ser escritora. Es chistoso, por que no sé escribir muy bien, pero estamos hablando del ideal, no de en que soy buena, jeje.
