No estoy segura si la razón de autoexaminarme tanto es producto de estar cercana a cumplir 50 años o por sentirme por primera vez, tan claramente vulnerable, afectada por problemas de salud, nada grave, pero que hasta ahora no había tenido que enfrentar.
Mis pensamientos me llevan a darme cuenta que he cometido grandes errores, que he perdido el tiempo, y me duele haberlo hecho con mis hijos, es tiempo que no puedo recuperar, que me lleva a sentir su distancia, a explicarme porque son poco afectivos, poco expresivos. No puedo pedir de parte de ellos lo que yo
no he hecho. Me doy cuenta que es imperativo cambiar eso, pero a la vez se me hace muy difícil hacerlo, porque no se como. Tengo miedo al rechazo de ellos, a que me critiquen diciendo que es demasiado tarde. Mi recuerdo cuando ya no esté, no será muy afectuoso, creo no haber dejado una buena huella en ellos y eso, es muy doloroso, llevo días en eso, me causa mucha angustia, no se cuando pasará, cuando seré capaz de aceptarlo del todo y logre la tranquilidad.
Cada día es mas fuerte el sentimiento en mi, de no querer vivir demasiados años mas, pronto me costará encontrar otros trabajos, pronto notaré con mas énfasis la discriminación laboral producto de mi edad. Ya estoy temerosa de tener que cambiarme de trabajo, las cosas no van bien en la empresa, una de las razones por la cual decidí estudiar es esa, una manera de actualizar mis conocimientos, refrescar lo que aprendí de contabilidad, aprender la legislación vigente y muchas otras cosas que no conozco y que se hace necesario que maneje si pretendo ser un elemento útil en alguna empresa pequeña o mediana y lograr encontrar otro trabajo.
Me decidí por estudiar Administración, algo que siempre quise después que egresé del comercial, pero que postergué, primero porque sentí que debía ponerme a trabajar, las cosas económicamente no estaban bien en mi casa, luego sin darme cuenta casi, estaba casada y tenía una hija, por 20 años pensé que ya no era tiempo de ponerme a estudiar, que era algo que ya no había hecho y punto. Resumiendo, estoy embarcada en un camino que no se bien como terminará y si realmente seré capaz de hacerlo, confío en mi, se que tengo ciertas capacidades que me permiten estudiar y lograr aprender, pero no se si realmente tendré las fuerzas necesarias para llegar hasta el final, lo que implica el proceso de titulación y todo ese trámite. Por el momento solo me preocupo de lo inmediato, y eso es, estudiar y estudiar, y rendir las pruebas mes a mes. La próxima semana son las segundas evaluaciones, en las primeras tuve buenos resultados.
En todo este proceso, he contado con el apoyo de un amigo, un amigo que conozco desde hace mas de 30 años y que hoy es un pilar en mis aprendizajes, tanto académicos como de superación personal, no es perfecto, como todos, pero es justamente la persona que he necesitado durante toda mi vida, y que hace unos años reencontré y desde entonces hemos formado una linda relación de amistad y apoyo mutuo. Me ha enseñado a ver mis errores, a aceptar que no soy perfecta, a aprender de ellos, a esforzarme por ser mejor persona, por corregir mis errores, a cambiar mi forma de ser, a ser mas tolerante. Llegó en el momento justo, cuando mas necesitaba de todo ello, es por que confirmo que las casualidades no existen, sino que las causalidades. Dios, el universo, o como se llame, decidió que lo encontrara en este momento de mi vida, y no quiero que lo aleje nunca mas de mi camino, le estoy enormemente agradecida. Según él si puedo cambiar las cosas, aún tengo mucho tiempo para corregir lo que hice mal, siempre se puede, todo depende de nosotros mismos, ¿queremos o no queremos hacerlo?
