Debo separar las cosas, todo este torbellino de cosas que siento que me están pasando, una cosa es la separación, cosa que ya no tenía remedio, mi matrimonio no existía hacía muchos años. Me pongo el lugar de mi ex marido, y siento que todo debe haber sido demasiado violento, pero también Dios sabe que yo no he querido nunca hacerle daño, contrario a lo que seguramente él cree, él si me hizo daño, y nunca le importó que pasaba conmigo, si yo estaba herida o dolida, daba lo mismo.
Lo otro, es la relación que tengo con otra persona.
Aun duele recordar las cosas que viví en mi matrimonio, los momentos lindos, cuando salíamos de paseo con mis hijos pequeños, las fiestas con los amigos, los fines de semana comiendo algo y tomando un traguito, viendo las películas que nos gustaban, etc. etc. Esas cosas, parecen ahora extraídas de una película. Por momentos quisiera recuperarlo todo, y ya no está, mis hijos son adultos, mi hija tiene su propia familia, mi hijo, aun estudia y tiene su polola.
Ya todo se esfumó, confirmé con dolor que mi marido no me amaba, que lo que yo pensaba, era así tal cual. Tampoco hay amor por sus hijos, no le interesan, ni su nieta pequeña que tiene 4 años. No los llama, ni para saber como están. En un principio, me decía que iba a formar otra familia con sus hijos, y yo le creía, pensaba que era lo correcto, lo bueno, que no dejara solo a sus hijos, eso duró poco. Hoy ellos tampoco quieren contacto alguno con él, eso duele. No fui capaz de darles una buena familia a mis hijos, yo tampoco lo tuve cuando niña, no tuve un papá y una mamá, tuve dos mamás, que me amaron mucho, y cuidaron mucho de mi.
Debo hacer el duelo de todo esto, y no me resulta fácil, no se cuanto demoraré en sanar, me siento cansada, hace mucho que me siento siempre cansada, cuando me diagnosticaron Fibromialgia, se lo atribuía ella. Pero hoy, no creo que todo el tiempo sea por ella, es por que mi mente no para de pensar, y tratar de analizarlo todo. Me faltan motivaciones, siento que mi vida está terminando, que ya no tiene sentido. Me pregunto que hago ahora? a que dedico mi atención?
