Siento que ambas están acercándose cada vez más a mi, mis pensamientos y sentimientos están siendo negativos. He comenzado a sentir pena de mi, a ejercer juicios de mis actos, de mis logros, esos que no tengo.
He vivido dos episodios diferentes estos últimos días, que me han hecho pensar que debiera dejar los medicamentos, tanto el ansiolítico como el que me ayuda a dormir. Hace una semana, olvidé tomar el ansiolítico al desayuno, era domingo. y luego de como me sentí ese día, dudo si lo tomé el sábado, no lo recuerdo.
El primer hecho fue que he sentido esa desagradable sensación antes, y lo asocio al hecho de no tomar el ansiolítico al desayuno. Me siento muy mal, es un estado de malestar generalizado que se acrecienta en lo desagradable con el hecho de sentir que mis movimientos generan golpes en mi cuerpo, más que nada en mi cabeza, pero al interior de mi cráneo. Si me quedaba quieta, sentada en mi cama por ejemplo, la sensación se iba. Otras veces lo he sentido, pero ha sido más leve, no como esta última ocasión.
El segundo hecho, fue el jueves recién pasado, cuando me tomé como habitualmente lo hago de lunes a viernes, el medicamento que me ayuda a dormir, entre las 20:30 y las 21:30 hrs. Luego de eso, mi hijo quiso comprar una bebida, y al llegar me ofreció un vaso. Acepté a ir a tomarlo al comedor con él y su polola. Finalmente me sirvió un Vodka con bebida. No le di importancia, ni pensé en que podría hacerme mal, porque cuando me tomo una cerveza, nunca me ha provocado nada. Abreviando la historia, pasaron como dos horas y un segundo trago, mezclado con galletitas y creso crema con soja. Cerca de las 12:00 de la noche comencé a sentirme rara y dije es momento de ir a dormir porque si no mañana no me levanto para trabajar. Estaba en el baño lavándome los dientes, cuando de pronto desperté con un fuerte golpe en la parte posterior de la cabeza, no entendía lo que me pasaba. Me puse de pié y terminé de lavarme los dientes. Me di cuenta que con el golpe, quebré una de las cerámicas del muro. Salgo del baño para meterme en mi cama directo. y al caminar nuevamente desperté en el suelo, en la entrada de la pieza de mi mamá, con el inmenso susto que le hice pasar. Desperté nuevamente y le digo “tranquila, si solo me caí pero estoy bien” para tranquilizarla. Me ayudó a llegar a mi cama y me acosté.
Sentí que me dolía el golpe en mi cabeza y comencé a sentir un chichón, para eso ya me había puesto mi pijama, pero con dificultad. Mi hijo entró nuevamente al departamento y mi mamá le contó lo que había pasado. Mi hijo quiso entrar cuando me ponía el pijama, y le pedí que esperara un momento.
Cuando entró ya me sentía mejor, y no perdía la conciencia. Lo tranquilicé, pero igual se molestó porque supo que me había tomado el medicamento para dormir, y que yo no lo había dicho nada de eso.No lo hice porque no creí que tuviera importancia, dado que nunca me afectó al tomar cerveza. Pude caminar nuevamente hacia el refrigerador y sacar hielo para ponerme en la cabeza, no volvía quedar inconciente.
Al día siguiente busqué información en internet y creo que lo que me pasó, es que me quedé dormida, por eso no recuerdo caerme, solo al despertar en el suelo, pero relativamente conciente.
Al pensar después del hecho, llegué a la conclusión que lo mejor es dejar de tomar más medicamentos y que llegó el momento de vivir sin ellos. Pero ¿cómo voy a lograr estar con un ánimo estable y sin angustia? ¿Cómo voy a lograr dormir? Anoche no tomé el medicamento para dormir y dormí pésimo, tarde y a saltos. fue una noche horrible.
Después de todo esto, fui al doctor, así es que me tomé exámenes y veré si hay algo que me ayude medicamente a estabilizar mi tiroides y eso me ayude a estar mejor.
Además, de todo esto llevo días en que pienso que soy penca, que no he logrado nada, que no les dejaré nada a mis hijos, que sigo siendo una mujer pobre, sin haber hecho las cosas bien.
Si pudiera retroceder el tiempo, haría todo diferente, Eso me causa daño y no puedo dejar de sentirlo, porque es real, Hice todo mal.
