No recuerdo que cumplir 40 años haya significado una crisis para mi. Por supuesto, como toda mujer, no me sentía de la edad que cumplía, me sentía joven, me miraba al espejo y me veía bien, estaba conforme con mi apariencia física, las personas con frecuencia me decían que me veía estupenda y que envidiaban mi apariencia, en fin tantas cosas. Sin embargo, esta vez estoy cercana a cumplir los 50 años, es verdad que faltan algunos años, pero cada vez es mas cercana la fecha.
Es duro darse cuenta é ir descubriendo que no has hecho bien las cosas, que no educaste a tus hijos de la manera que pensabas, que ellos manifiestan el dolor que les has provocado o vergüenzas que les hiciste pasar. Que están llenos de carencias y que tú eres la responsable. Desde hace un tiempo que tengo el sentimiento de no querer llegar a vieja, no quiero ser una carga, una molestia para nadie, no creo poder soportar sentirme y verme dependiente de otra persona, y es lo que generalmente los padres son de sus hijos. Han comenzado a aparecer las enfermedades, los achaques. Es una especie de preámbulo de lo que viene, es un indicio de que Dios te dice lo que vendrá. Me he descubierto pensando en querer morir relativamente pronto, no quiero verme vieja, sin dinero y enferma y creo, que Dios o mis propias energías lo harán posible.
Hace unos días cuando fui al médico por mi sospecha de que mi glándula tiroides no estaba funcionando bien, debido a mis tremendos malestares que ya me complicaban la vida y mi trabajo, este pidió una ecografía de tiroides, me hizo el comentario de sospechar de tener alguna inflamación en ella, y que podría deberse a algún nódulo en ella, que no me alarmara por ahora porque solo lo sabríamos con el resultado del exámen. Pues bien, ya tengo ese resultado y es afirmativo, tengo un pequeño nódulo. También es cierto que es poco probable que este sea de tipo canceroso, pero esa posibilidad está ahí. En un comienzo no le di mayor importancia y me la tomé con mucha tranquilidad, hoy después de sentirme muy deprimida y triste por otros motivos que detallaré en otra oportunidad, pienso en que eso puede ser el puente hacia la otra vida y me libre de aquello que no quiero vivir.
Mis errores me han llevado a no tener nada material, no he sido una buena profesional, nunca he logrado un buen trabajo, bien remunerado, no he sido reconocida nunca como una buena trabajadora, no he podido darles a mis hijos las cosas que quisiera haber podido comprarles y que ellos quieren y quisieron, en fin, nada de lo que me pueda sentir orgullosa. Tampoco he sido una buena madre, mis hijos no tienen bonitos recuerdos de mi, no seré recordada con amor, con gratitud, en resumen no tengo nada de que sentirme satisfecha, solo errores veo hoy en mi camino, malas decisiones solo eso.
No escribo esto a modo de hacerme una víctima, solo trato de sacar un poco mi dolor hacia fuera, tratar de liberarme un poco del peso del dolor en mi pecho.
Hoy me he dado cuenta que estoy entrando en una depresión y que esto, como siempre, ha sido paulatino, que lo he confundido con los síntomas de la depresión, con los síntomas de la menopausia, y no ha sido otra cosa que darme cuenta que he hecho las cosas de pésima manera, porque soy imperfecta y con tremendos defectos.
